ABRÁZAME, TENGO UN HIJO DE 2 AÑOS...

Me meto a duchar y te enojas mucho. Llanto y grito desbordante.
Te hablo mientras me apuro, no escuchas, no puedes escucharme desde tu rabia.

Me salgo, seco y visto medio mojada. Sigues gritando y llorando.
Mi propia rabia ya está aquí, la siento en mi piel, en mis manos. Y en mi mente me veo pegándote.

Mi propia pataleta está aquí. Mi instinto dice “ataca o huye”. Decido huir, quedarme a tu lado es peligroso para ti. La rabia la siento en mis manos y la veo en mi mente.

No me dejas huir. Gritas, lloras con más fuerza, me tiras el calzón. Estás absolutamente desbordado. Tu pataleta gigante está aquí.

Te tomo en brazos por amor. Por amor decido quedarme en circunstancias que sólo quiero atacar o huir.

Te tomo y te siento en mi cadera sin mirarte. Siento demasiada rabia para mirarte. Sólo quería ducharme, 3 minutos, ¿No podías esperar 3 minutos?

Siento tu mirada intensa posada en mí. No quiero ni mirarte, pero te miro.
Tu carita expectante e interrogadora. Tu mirada busca contacto y también respuestas.

Encontrarme con tu mirada regula mi propia pataleta, mi rabia y frustración. Ya no quiero huir, no quiero atacar, quiero quedarme contigo, y responder con sensibilidad a lo que sientes.

Te miro, saco la dureza de mi cara y te sonrío. En un segundo, cambias tu mirada, la relajas y ya no buscas respuestas.
Apoyas tu cabeza en mi hombro y sollozas acurrucado.

Y pienso, ¿Por qué no te acogí antes? ¿Por qué no fui más oportuna al responder? ¿Por qué no acompañé tu pataleta desde el principio?
Y me respondo, porque sentí rabia de no poder ducharme, porque me frustré que no me escucharas. Porque me enojó que te enojaras. Porque mi pataleta no dejó espacio para regular la tuya.

Sentémonos mejor, acurrucados. Respiremos al mismo compás.

Y reflexiono, lo mismo que me da vueltas siempre, ¿Por qué no te dicen que siempre, o casi siempre, al acompañar la pataleta de tu hijo deberás también regular la tuya? ¿Y quién me abraza a mi ahora?

Mejor sigamos acurrucados.

Y concluyo, debería existir una polera que diga “Abrázame, tengo un hijo de 2 años”.

Autor: Blanca García
Extraído de 9 Lunas

Escuela para padres

¿Por qué debes cargarlo?

Por Yendi Gómez

¿Has notado la necesidad que sientes de cargar a tu bebé en cuanto comienza a llorar? Tu instinto de madre te dice que no hay mejor lugar que tus brazos para transmitirle tu amor, consuelo y protección. Además, en el lenguaje de un recién nacido, no hay nada que él entienda mejor que tu calor, tu olor y el sonido de tu corazón.

El porteo es el arte de cargar a tu bebé con la ayuda de una tela o un portabebé diseñado específicamente para ese propósito. No es nada nuevo, ni es exclusivo de ninguna cultura. Es parte de la sabiduría antigua que se perdió en la modernidad y que se ha ido retomando gracias a la era de la información en la que vivimos.

Esta técnica te permite, no sólo tener cerca a tu bebé durante más tiempo, sino continuar tus actividades diarias sin la necesidad de alejarte de él. Gracias a la ayuda del portabebé, el peso no se siente tanto como cuando lo cargas en brazos. Puedes sostenerlo por horas y horas sin cansarte, dándole todas las ventajas de estar cerca de ti. Cada que lo abrazas, lo besas, platicas con él o lo miras a los ojos, estás haciendo crecer su cerebro. Él no recordará estos momentos de forma consciente, pero su cerebro sí al sentar una base para el resto de su vida.

Cuando lo porteas le das acceso a experiencias que ayudan a completar su madurez sensorial y apoyas el desarrollo no sólo de su cerebro sino de todo su sistema nervioso central. Así fortaleces sus sentidos:

• • Vista. Al estar a tu altura, obtiene un campo de visión distinto
  • Oído. Logra escuchar tu voz claramente, debido a la cercanía para adquirir un vocabulario amplio
  • Tacto. Cada día tu ropa es diferente, tu peinado, tus aretes. Mientras lo cargas, tu bebé tiene la oportunidad de experimentar diferentes texturas
  • Equilibrio (sistema vestibular). El movimiento tridimensional que tu hijo experimenta cuando lo porteas no se compara con el bi-direccional de una carriola. Este movimiento favorece el desarrollo del equilibrio

¿Sabías que el primer instinto que tu hijo debe cubrir es el de supervivencia? Si se siente desprotegido, gastará toda su energía llorando para que alguien lo ayude a sentirse seguro. Esta energía debería aprovecharla en sudesarrollo o aprendizaje. Por ello, investigaciones en neurociencias han demostrado que los bebés que sufren estrés constantemente muestran retrasos en el desarrollo. Cuando lo porteas, este instinto está cubierto. Él entra en un estado llamado “alerta tranquila” donde toda su energía se utiliza para captar el mundo a su alrededor, y se convierte en una persona más inteligente y serena.

¿Cómo portear?

Diferentes estudios han encontrado la mejor posición para favorecer el desarrollo físico de tu bebé.

Contrario a la creencia popular, la postura ideal para el crecimiento de su cadera y columna vertebral es la llamada posición “ranita”, donde tu bebé va sentado con las rodillas más arriba de la altura de las nalgas, formando una M

Esta postura lo favorece mucho hasta los 10 meses de edad, cuando la cadera ha alcanzado cierto grado de osificación (el proceso en el que se forman los huesos).

Errores (de los papás) el primer día de clases

¡Estamos a punto de regresar a clases!  y para algunas mamás es un día lleno de alegría ya que toda la familia entra a una rutina lo que muchas veces indica que  tendremos tiempo para “nuestras cosas” o para irnos a la oficina sin remordimientos.

Para otras mamás el regreso a clases (o ese primer día de clases) se refleja en una  angustia por el desprendimiento de sus pequeños, sintiendo que “crecen” y empiezan a hacer su vida independiente.

Les confieso que para mi es una mezcla de las dos, mi chiquita empezará colegio de grande con solo 3 añitos, además de la angustia del desprendimiento tengo la angustia de tener que madrugar para no llegar tarde.  Ahora tenemos que despertarnos a las 6:15 am. ¡Imagínense! y le quedan aproximadamente 20 años más de madrugadas / colegios / universidades.

Para sobrellevar de la mejor manera este cambio, he conversado con profesoras, mamás y psicólogas sobre los errores más comunes que cometemos los papás el primer día de clases. Aquí los comparto:

1) No acostumbrarlos a la rutina de clases por lo menos una semana antes de que comience el colegio: acostarse temprano, levantarse y desayunar temprano, dedicar tiempo en la tarde para tareas o lectura, etc.

2) No planear con anticipación lo que deben llevar nuestros hijos a la escuela. Me refiero a los útiles, records médicos, uniforme, lonchera, etc. Lo ideal es tener todo listo desde la noche anterior para evitar llegar tarde el primer día, estar correteados o que algo se que nos quede.

3) No querer irnos de la escuela al llevarlos y quedarnos rondando cerca del salón, o peor aún, quedarnos dentro del salón. Este es un error común de nosotras las mamás, queremos asegurarnos que nuestros hijos están bien, que sepan que estamos ahí cuidándolos. Lamentablemente este comportamiento solo empeora la situación ya que les crea ansiedad “estamos pero no estamos” y la despedida se vuelve más larga y dolorosa para los dos. Debemos despedirnos de manera rápida, con una sonrisa en la boca y con seguridad. En el caso de los más grandecitos esto les puede hasta generar vergüenza en frente de sus amigos, ellos necesitan entender que es su espacio y ahí son independientes.

4) Compartir detalles privados o instrucciones frente a sus compañeros. Si debemos recordarles que se tomen la medicina, que no se hagan pipi en los pantalones, que no muerdan, que se coman todos los vegetales, etc, por favor hagámoslo en privado y antes de llegar al salón. Todo esto los atormentará en un día que en si ya es estresante para ellos. Si hay información importante que compartir con la profesora hagámoslo en otro momento antes o después ya que ella estará ocupada recibiendo a todos los niños.

5) Forzar a nuestros niños u obligarlos a que entren al salón haciendo una escena. Si este caso se presenta, lo más importante es identificar si tu hijo esta haciendo pataleta/berrinche o si tiene una razón fuerte para no querer entrar al salón. Quizás no tuvo tiempo de adaptación, le presentamos el colegio como un castigo, tuvo malos ratos durante el año anterior (acoso) , etc. Lo más importante es no forzarlos en ese momento, tratar de calmarlos, conversar con él/ella y no hacer espectáculos avergonzándolo frente a sus compañeros.

Espero te sirvan estos consejos, muchas veces no nos damos cuenta de errores que aunque parezcan que son de ellos, en realidad surgen por nosotros los papas.

¡Mucha suerte este primer día!

- See more at: http://entuszapatosblog.com/errores-de-los-papas-el-primer-dia-de-clases/#sthash.kA0G8rMV.dpuf

La relación madre-hijo es paradójica ...

LOS LÍMITES DE SER PADRES

Te di la vida, pero no puedo vivirla por ti.
Puedo enseñarte muchas cosas, pero no puedo obligarte a aprender.
Puedo dirigirte, pero no responsabilizarme por lo que haces.
Puedo instruirte en lo malo y lo bueno, pero no puedo decidir por ti.
Puedo darte amor, pero no puedo obligarte a aceptarlo.

Puedo enseñarte a compartir, pero no puedo forzarte a hacerlo.

Puedo hablarte del respeto, pero no te puedo exigir que seas respetuoso.

Puedo aconsejarte sobre las buenas amistades, pero no puedo escogértelas.

Puedo educarte acerca del sexo, pero no puedo mantenerte puro.

Puedo hablarte acerca de la vida, pero no puedo edificarte una reputación.

Puedo decirte que el licor es peligroso, pero no puedo decir no por ti.-

Puedo advertirte acerca de las drogas, pero no puedo evitar que las uses.

Puedo exhortarte a la necesidad de tener metas altas, pero no puedo alcanzarlas por ti.

Puedo enseñarte acerca de la bondad, pero no puedo obligarte a ser bondadoso.

Puedo amonestarte en cuanto al pecado, pero no puedo hacerte una persona moral.

Puedo explicarte cómo vivir, pero no puedo darte vida eterna.
puedes estar seguro de que me esforzaré hasta el máximo por darte lo mejor de mi.. porque te quiero!! pero lo que hagas de tu vida, dependerá de Ti.. aun cuando siempre esté junto a Ti, las decisiones las tomarás Tu.. Solo le pido a la Vida que te ilumine para que tomes las correctas.

Si quieres conocer a una persona, no le preguntes lo que piensa sino lo que ama".

¿No le demuestras amor a tus hijos por temor a malcriarlos?

Ordenes del amor

¿Dislexia o dislalia?

Dislexia

Es un desorden del aprendizaje relacionado con la lectura y la escritura, que ocurre cuando el cerebro tiene dificultades para interpretar y procesar símbolos. Una de sus manifestaciones más comunes es la confusión entre la “b” y la “d” pero existen otros síntomas que pueden ayudar a identificarla, como añadir sílabas, omitir letras, unir o separar palabras inadecuadamente, saltarse líneas, distorsionar los sonidos durante un dictado o no comprender oraciones simples.

Su diagnóstico se facilita después de los cinco años de edad; en caso de padecerla es importante contar con la atención de un psicólogo y un terapeuta de la comunicación.

Dislalia

Es el trastorno del lenguaje más común en niños, aunque antes de los cuatro años todavía se considera parte de la adquisición del habla. Un claro ejemplo es sustituir, omitir o deformar la pronunciación de ciertas letras: “abua” (“agua”), “mía” (“mira”) y “tes” (“tres”). Si ya en la etapa preescolar continúa, se denomina dislalia funcional que es atribuida a problemas en la estructura y el funcionamiento de las cuerdas vocales, la boca, los labios y las mejillas.

De acuerdo con la Coordinación de Psicología Educativa de la UNAM, se estima que en México 4% de los niños la sufre, pero también puede presentarse en la adolescencia y la edad adulta. Para su tratamiento es necesario un equipo de odontólogos, terapeutas del lenguaje y psicólogos que trabajen en el desempeño académico del niño y su autoestima.

¿Cómo guiar a los niños?

Ordenes del amor

La enfermedad de Kawasaki que afecta a niños y asusta a los padres

 Lo primero que se nos viene a la mente al escuchar Kawasaki, es el mundo oriental. Sin embargo, la enfermedad de Kawasaki puede afectar a los niños de oriente y occidente, no conoce fronteras.

Las madres debemos estar alertas ante la aparición de nuevos brotes de enfermedades. Acompáñame a descubrir todo sobre ésta enfermedad que podría ser severa. El conocimiento evitará que entres en pánico. 

¿En qué consiste la enfermedad de Kawasaki?

La enfermedad o síndrome de Kawasaki debe su nombre a un médico japonés,Tomisaku Kawasaki, quien descubrió los síntomas de una nueva afección en el año 1960.

Este síndrome se caracteriza por afectar los vasos sanguíneos, la arteria coronaria y los músculos del corazón de los niños de entre 1 a 2 años. Por sus características es que preocupa mucho a los padres, además de que sus síntomas pueden extenderse durante varios días, afectando la vida normal de los niños. 

El síndrome de Kawasaki no se contagia, una característica que da cierta tranquilidad a los mayores. Sin embargo, es importante que madres y padres puedan reconocer los síntomas para proveerle una pronta recuperación al niño afectado.

Al ser una enfermedad relativamente nueva, todavía no se han encontrado razones médicas que expliquen sus síntomas. En lo único que al día de hoy se ha podido "lograr un consenso", es que la mayoría de los casos de niños afectados ocurren a finales del invierno e inicios de la primavera. 

¿Cómo reconocer el síndrome de Kawasaki?

Los síntomas más conocidos del síndrome de Kawasaki son:

• Fiebre alta por más de 5 días seguidos.
• Pies y manos hinchados.
• Labios agrietados e inflamados.
• Ojos rojos y ronchas en el cuerpo.
• Nodos en el cuello.

Si tu hijo presenta estos síntomas en conjunto, debes de llevarlo de inmediato al médico para confirmar el diagnóstico. Es muy importante que tu hijo reciba atención médica y que se le realice un ecocardiograma; de no hacerlo, el síndrome de Kawasaki podría desencadenar problemas en su corazón.

Sabemos que escuchar las palabras "enfermedad" y "corazón" disparan los nervios y la preocupación de cualquier madre y padre, pero tranquila. Con un tratamiento adecuado, tu hijo puede recuperarse en pocos días. 
IMujer

Niños perfeccionistas

Niños perfeccionistas

En este texto destinado a los niños perfeccionistas se exponen ideas y orientaciones para asesorar a padres y ayudar a aquellos niños que presentan este tipo de comportamiento mediante los siguientes puntos:

1. Qué es el perfeccionismo.

2. Señales indicadoras de la existencia de un comportamiento perfeccionista patológico en el niño.

3. Estrategias que ayudan al niño a superar el perfeccionismo.

 

 QUÉ ES EL PERFECCIONISMO

El perfeccionismo consiste en la tendencia a establecer pautas muy elevadas en todo lo que se realiza en la vida. Si las expectativas que el niño se propone son realistas, el perfeccionismo es bueno, pues hacen que al niño le importe su trabajo y se esfuerce por conseguir los mejores resultados.

En cambio, cuando las expectativas no son realistas, suele desencadenar como consecuencia ansiedad, insatisfacción y frustración ante la incapacidad de alcanzar dichas expectativas.

En los niños perfeccionistas suele ocurrir que dedican gran cantidad de tiempo a realizar sus trabajos y actividades, por la necesidad que sienten de hacerlas del modo perfecto que ellos las conciben. Como consecuencia del tiempo empleado, no suelen terminar todas las actividades.

 INDICADORES PARA DETECTAR EL COMPORTAMIENTO PERFECCIONISTA PATOLÓGICO EN EL NIÑO

1- Tendencia a revisar varias veces el trabajo realizado, ante la preocupación de lo que podría suceder si se pasa por alto algún error.

2- No revisar los trabajos una vez terminados, ante el miedo a encontrar errores, lo cual implicaría un gran esfuerzo y dedicación de tiempo para subsanarlo de forma perfecta.

3- Leer y releer varias veces cada párrafo de la lectura, por miedo a olvidar el significado exacto de lo que se está leyendo.

4- No leer nada absolutamente, por lo que esto implica de dedicación al tener que hacerlo de una forma perfecta.

5- En la lectura o escritura de textos y en las conversaciones con los demás existe la preocupación de que le entiendan y no interpreten inadecuadamente el significado de sus palabras.

6- A la hora de escribir o redactar existe una insatisfacción con el resultado y, a pesar de revisar varias veces el texto, nunca se siente satisfecho. Emplea mucho tiempo en buscar las “palabras perfectas”.

7- Al acometer una actividad o estudio suele emplear más tiempo en preparar el material necesario, reunir todo lo que necesita y acomodar el lugar que en realizar lo que se había propuesto.

8- Pasar tanto tiempo buscando el tema perfecto para hacer un trabajo, que nunca se llega a realizar éste.

9- Propensión a realizar las mismas preguntas de forma repetida, aunque con distinta forma para asegurarse de que ha obtenido la información deseada de forma correcta.

10- Tendencia a posponer ciertas actividades, por considerar que no tiene el tiempo suficiente que debería emplear para hacerlas, con lo cual no las realizan nunca.

ESTRATEGIAS QUE AYUDAN AL NIÑO A SUPERAR EL PERFECCIONISMO

1- Permitir al niño cometer errores, fallar y equivocarse. Hacerle ver la importancia de los fallos, puesto que de llos se aprende una experiencia positiva. Repetirle todas las veces que sea necesario: “No tengas miedo de cometer errores”

2- A nadie le gusta cometer errores, ni tampoco recordarlos. Por lo tanto aceptar los fallos de nuestros hijos como algo natural con nuestro lenguaje verbal y no verbal. Evitar los lloros, las críticas, juzgar o ridiculizar.

3- Una de las estrategias que ayudan al niño a salir de un posible fracaso o derrota es pensar que no está derrotado. Por ello no empleemos nunca la palabra “error” o similares cuando esto ocurra. En cambio se pueden utilizar otras palabras más positivas que la sustituyan, como “dificultad”, “accidente”, etc, que no desalienten al niño y le ayude a superar la situación.

4- Dé ejemplo a sus hijo/a con sus propios errores. Coméntele situaciones que usted ha vivido en las que no hizo algo de la forma correcta y explíquele como rectificó o las tuvo que hacer de nuevo y lo que aprendió de ello.

5- Enseñe a su hija/o a animarse después de haber fallado en algo. Póngase como ejemplo a usted mismo enseñándole la frase con la que consiguió animarse en una situación similar. Repita la frase con su hijo utilizando un tono animoso y pregúntele la frase durante varios días para que él la recuerde.

6- Valore siempre el esfuerzo de su hijo/a y no los resultados, sean cuales fueran. Gratifíquele por el empeño que pone en sus tareas.

7- Reafirme la confianza y la fe en su hijo y hágale saber que está seguro/a de que él puede hacer lo que desea y que no es necesario que trabaje tanto.

Para saber más:

http://es.wikipedia.org/wiki/Perfeccionismo

Obesidad por leche de fórmula

Recientes investigaciones han confirmado que los bebés amamantados son menos propensos a ser niños consobrepeso que los alimentados con leche de fórmula.

En el estudio del pediatra alemán Rüdiger von Kries con 9 mil niños, se mostró una prevalencia de obesidad en niños que nunca habían sido amamantados del 4.5%, mientras que en niños que sí habían sido amamantados era de un 2.8%. También se halló una relación dosis-respuesta entre el tiempo que tomaron pecho exclusivamente y la prevalencia de obesidad. Así, la incidencia de ésta era del 3.8% para los niños que tomaron exclusivamente pecho durante dos meses; del 2.3% para los que tomaron pecho por 3-5 meses; del 1.7% para el grupo de 6-12 meses y del 0.8% para aquellos que tomaron pecho más de 12 meses.

Sobre el efecto protector de la leche materna frente a la obesidad, se descubrió que la leptina (del griego leptos que significa delgado) es la proteína que ayuda a controlar el peso y sirve de defensa al desarrollo de la obesidad y sus complicaciones. Esta proteína está presente en la leche materna pero no la contiene la leche infantil de fórmula o artificial. Además, algunas fórmulas contienen endulzantes como la miel y el azúcar, lo que aumenta el riesgo de sobrepeso.

El informe de expertos de la OMS y la FAO “Dieta, nutrición y prevención de enfermedades crónicas”  apunta entre sus recomendaciones:

• Alimentación exclusiva con leche materna durante los primeros seis meses de vida
• En el caso de usar leches de fórmula infantil, los expertos recomiendan evitar azúcares y almidones añadidos
• Animar a las mamás a que acepten la habilidad natural de sus hijos para regular el consumo energético y no obligarlos a comer “hasta que el plato esté vacío”

El número de personas obesas en México va en aumento. Si la tendencia continúa, hay estudios que señalan que en unos 20 años la esperanza de vida que actualmente es de 75 años, se reduciría unos 15 años y la gente moriría alrededor de los 60 años por enfermedades derivadas de la obesidad, como hipertensión y diabetes.

¿Cómo educar hijos felices?

¿Quieres tener hijos? Te damos 7 razones para no hacerlo

¿Dudas si tener o no un bebé? Checa estas recomendaciones.

Si ya estás en una edad en la que todo mundo te dice que es hora de echar raíz y comenzar a pensar en tener hijos. ¡Alto!, lee primero esta nota.

 En estas fechas donde la estabilidad económica y emocional es complicada,
 muchas parejas optan por seguir viviendo una relación que dista mucho del matrimonio y sobre todo, de tener hijos.

Muchos ven esta elección como algo terrible. Sin embargo, puede que el hecho de no traer niños a este mundo sea algo positivo de manera individual. El traer un bebé a este mundo implica dedicarle totalmente tu vida, alimentarlo y educarlo por muchos años de su vida, no está mal y muchos podrán decir que el hecho de no querer hacerlo es egoísta, pero también puede ser algo prudente debido a la situación actual.

A continuación te damos 7 razones por las cuales puede ser una buena opción no tener hijos:

1. Adiós a la vida propia.

Al tener un hijo debes dedicarle todo el tiempo posible. Noches, días, madrugadas, tiempos libres y demás. Los desvelos serán un común de tu vida y las preocupaciónes tu acompañante a lo largo de su crecimiento.

2. Olvídate de viajar por lo menos un rato…

Si tu plan era darle la vuelta al mundo o cambiar constantemente tu residencia como buen aventurero, la idea se quedará solo en un plan debido a que el dinero destinado a esos planes tendrán que ser para tu pequeño y todo lo que necesite.

3. No tienes el suficiente dinero. 

¿Cuántas personas ganan lo suficiente para mantenerse a ellas mismas? Los salarios actualmente son nefastos. El tener un bebé implica un gasto permanente. En México el nivel de desempleo va en aumento. El estrés que vivirás los próximos 25 años de tu vida tratando de generar dinero que necesitará tu hijo, terminará con tu salud. Para tener un hijo se necesita principalmente amor y aunque lo nieguen muchos … Dinero.

4. Tendrás que cambiar tu forma de ser. 

Adiós a tu alma libre, a las fiestas y a las escapadas… Con un hijo tendrás que decirle adiós al fumar, beber, llegar de madrugada sin que nadie te controle. Ahora tu pequeño requerirá todo tu tiempo y espacio. Ya no podrás maldecir, ver películas sangrientas y mucho menos planear vacaciones con tus amigos.

5. Tu vida se puede convertir en un infierno.

¿La razón? Es muy fácil. Simplemente hay personas que no soportamos el que un niño llore, tener que limpiar si se hace del baño, berrinches y lloriqueos a toda hora. Eso cuando está pequeño. Y mucho peor cuando llegue a su etapa de adolescente en la cual siendo que le has dado todo, el o ella te odie por ninguna razón, pensar que puede quedar embarazada de alguien, en fin … 1000 Preocupaciones, las cuales quizá no quieras vivir.

6. El mundo está realmente jodido. 

¿Has visto todo lo que está pasando alrededor del planeta? La situación política de México no nos augura algo muy bueno a estas generaciones. Si vas a traer a un pequeño a este mundo lleno de angustia, inseguridad y más, creo que no es ser egoísta, simplemente es prevenir que ese pequeño tenga una vida mala y porque tú no se la puedas dar, sino por el evidente futuro que nos espera.

7. No conoces a alguien que te inspire a criar un hijo.

Este caso también es válido. Hay parejas que no duran más de 6 meses casados o juntos o lo que sea… Actualmente la facilidad para ser infiel, la inestabilidad emocional y más, evitan que las parejas deseen pasar el resto de su vida juntos, esto implica criar pequeños. Muchas veces las chicas y los hombres terminan teniendo hijos por error con una persona a la cual jamás amaron realmente. Recuerda que si tienes un hijo y en un futuro decides separarte de esa persona, es muy probable que siempre debas de tener contacto con esa persona aunque no quieras.

Y el pilón: ¡Por que no quieres!

Nadie puede decirte que se te va el tren. Si decidiste que no quieres un hijo es válido y respetable… No tienes por qué quedar bien con la sociedad, deben aprender a respetar tus decisiones.

¿Alguna otra razón?

Con información de Eslamoda.

La Toxoplasmosis como causa del PCI

Algunas de las causas de la Parálisis cerebral Infantil (PCI) son prenatales, como infecciones virales de la madre durante el embarazo entre otras cosas. Una de estas infecciones es la toxoplasmosis: 

¿Qué es la toxoplasmosis? 

La toxoplasmosis es una infección ocasionada por un parásito microscópico denominado toxoplasma gondii. Si bien la infección es generalmente una enfermedad leve, es peligrosa durante el embarazo ya que, en ocasiones, el parásito puede infectar la placenta y al bebé. 

Los investigadores estiman que, de más de 4 millones de nacimientos que hay en EE.UU. cada año, entre 400 y 4.000 bebés nacen con toxoplasmosis (conocida como "toxoplasmosis congénita"). La infección puede ser leve, o puede ser grave y tener efectos devastadores, como el nacimiento de un bebé sin vida o problemas a largo plazo. Por suerte, puedes hacer muchas cosas para evitar la infección. 

Si me infecto de toxoplasmosis durante el embarazo, ¿se infectaría mi bebé? 

Los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC por sus siglas en inglés) calculan que sólo alrededor del 15 por ciento de las mujeres en edad fértil son inmunes a la toxoplasmosis (es decir, no pueden contagiarse). Por suerte, son relativamente pocas las mujeres que contraen la enfermedad durante el embarazo y no todas transmiten la infección a sus bebés. 

Si te infectas con toxoplasmosis durante el primer trimestre, el riesgo de que tu bebé también se infecte es de aproximadamente el 15 por ciento. El riesgo aumenta a alrededor del 30 por ciento si contraes la infección durante el segundo trimestre y al 60 por ciento durante el tercero. Aunque el índice de transmisión de la infección es mayor en las últimas etapas del embarazo, la toxoplasmosis congénita es más grave cuando el bebé se infecta durante el primer trimestre del embarazo. 

También existe un pequeño riesgo de infectar al bebé si contraes la infección unos pocos meses antes de quedar embarazada. Si sabes que has contraído la infección recientemente, es buena idea, según algunos expertos, que esperes 6 meses antes de intentar quedar embarazada. 

¿Cómo se transmite la toxoplasmosis? 

Los expertos creen que alrededor del 50 por ciento de las infecciones de toxoplasmosis se producen por comer carne infectada cruda o poco cocinada. No obstante, también puedes contraer el parásito de otras formas, como por ejemplo, si comes frutas o vegetales frescos contaminados, bebes agua contaminada, o tocas tierra contaminada, arena de la caja de un gato o carne que esté infectada y después te tocas la boca, la nariz o los ojos. 

La toxoplasmosis no se puede transmitir de persona a persona, salvo en el caso de la transmisión de madre a hijo durante el embarazo o a través de una transfusión de sangre infectada o de un transplante de un órgano de una persona infectada. 

¿Qué sucederá si contraigo toxoplasmosis? 

Si los resultados indican que contrajiste toxoplasmosis durante el embarazo, tu médico comenzará a tratarte con un antibiótico que reduzca el riesgo de que transmitas la enfermedad a tu bebé. Y como no todas las infecciones maternas se transmiten al bebé, quizás te harán una amniocentesis para determinar si el bebé también tiene la infección. (El laboratorio realizará un análisis de ADN especial del líquido amniótico para verificar la presencia del parásito de la toxoplasmosis.) 

También te realizarán una serie deultrasonidos (ecografías) durante el embarazo para constatar que no haya anomalías en la gestación. 

¿Qué puede suceder si mi bebé contrae toxoplasmosis y qué tratamiento recibirá? 

Las consecuencias que puede sufrir el bebé pueden ser de leves a graves y la infección puede causar un aborto espontáneo, la muerte del bebé al nacer o fallecimiento al poco tiempo del nacimiento. La toxoplasmosis congénita puede afectar el cerebro de la criatura, causando problemas estructurales y neurológicos, como por ejemplo retrasos mentales o trastornos motrices, parálisis cerebral y epilepsia. 

También es posible que afecte otros órganos, generalmente los ojos, provocando alteraciones visuales y, en algunos casos, ceguera. 

Esta información, a través de varios puntos (preguntas y respuestas), explica, esclarece que es la toxoplasmosis, es decir, una infección vírica, a qué se debe esta infección, las causas de esta infección (comer carne infectada o cruda, comer frutas o verduras contaminadas, beber agua contaminada, tocar tierra contaminada o las heces del gato, etc.), cómo se transmite, si puedes contagiar al bebé al haberte infectado durante el embarazo y cuáles serán las consecuencias del bebé si finalmente se ha contagiado (retrasos mentales o trastornos motrices, parálisis cerebral y epilepsia), entre otros puntos. Me pareció curioso este término cuando lo nombramos en clase por el hecho de que una mujer embarazada se pueda contagiar de esta infección a través de las heces de su gato.

Niños sobreprotegidos

Para empezar y en líneas generales, pongámonos en situación: durante el primer año de vida, las reacciones emocionales del niño están ligadas a la presencia de la madre.

Entre el primer y tercer año se adquieren el lenguaje y la marcha, que lo llevan a explorar el mundo, se hacen adquisiciones psicomotoras y se estructuran lazos afectivos. El niño tiende aindependizarse. También en este período ocurre el aprendizaje del control esfinteriano. La conducta del niño dependerá en gran parte de la actitud de los adultos. El Yo va configurándose dentro de un mundo del cual el niño forma parte.

Entre los 3 y 6 años, período pre-escolar, la relación se establece entre varias personas: madre-padre-hermanos-otros. El niño va accediendo a su propia identidad, toma conciencia de las diferencias sexuales anatómicas y se inicia la sociabilidad.

Alrededor de los 7 años se logra la lateralización definitiva de ojo, mano y pie dominantes. El niño puede ser diestro, zurdo o ambidiestro, con lateralización total o cruzada. La relación con otros niños, inicialmente de rivalidad, se dirige progresivamente hacia el compañerismo y la participación.

Entre los 6 a 11 años, el niño se orienta hacia el mundo que lo rodea (extrafamiliar), se acelera el desarrollo de la socialización y la disciplina. Es la etapa escolar que favorece la influencia cultural, facilitada por la acción pedagógica y los contactos sociales. El pensamiento va tornándose más lógico y racional.

De los 11 a los 13 años, período puberal, con cambios psicofísicos notables, el carácter va estructurándose, adaptándose el comportamiento a la realidad. Empieza el control del mundo interior.

Hacia el 14º año comienza la adolescencia. Los desarrollos físico, psicomotor, intelectual y afectivo, cursan paralelamente. Las observaciones de la evolución somática y psicomotora son tan importantes que, particularmente al principio de la vida, pueden tener valor pronóstico y diagnóstico.

La adolescencia, es la etapa final de la edad evolutiva, considerando como tal el lapso comprendido entre el nacimiento y la adquisición de la estabilidad somática y psicológica propias del adulto.

Como siempre digo, los padres no nacemos sabiendo educar a nuestros hijos, el intentar hacerlo bien hace que a muchos nos preocupen las consecuencias de nuestro comportamiento  en relación a nuestros hijos. Lo que si es verdad es que cuando ejercemos ese papel de padres, estamos haciéndolo nosotros como personas, es decir, con nuestra personalidad, miedos y lastres que han quedado muy marcados desde nuestra infancia hasta el momento de nuestra paternidad, esto hace que muchos padres/madres elijamos como patrón de conducta principal hacia nuestros hijos la sobreprotección.

Son padres sobreprotectores aquellos que se sienten totalmente responsables de lo que le pueda ocurrir a sus hijos. Están constantemente pendientes de sus movimientos, procuran anticiparse a sus necesidades, y desean evitar a toda costa que su hijo o hija lo pasen mal resolviendo sus problemas en el colegio, en la calle, con sus amigos o en la casa, sin dejar que el niño se enfrente a las consecuencias de sus actos, o sin facilitarle que desde pequeño empiece a resolver sus propios problemas. Incluso, cuando los hijos llegan a la adolescencia, continúan intentando controlartodos sus comportamientos, sus entradas y salidas, que hacen y qué no hacen,… limitando a veces tantísimo su libertad que estos chavales se pueden considerar totalmente diferentes a sus amigos.

 Consecuencias de la sobreprotección

• Bajo concepto de sí mismo, puesto que, aunque haya intentado tomar suspropias decisiones, el control y consejos de los padres a dado lugar a que no vea las consecuencias de éstas. A este chico/a le falta la valoración positiva externa de sus comportamientos y decisiones; pero también le falta laautovaloración sobre estos comportamientos y decisiones, aspecto fundamental para poder desarrollar un autoconcepto y una autoestima sana.
• Dificultades en el aprendizaje y puesta en práctica de habilidades sociales, estos chicos tienen dificultades para entablar o mantener relaciones y amistades. A veces son niños muy tímidos, que les cuesta iniciar conversaciones,  integrarse en grupos y, en seguida que algo no sale como les gustaría, se sienten mal y prefieren retirarse. Sus padres no les han permitido solucionar sus propios problemas porque ya los han solucionado ellos por ellos. La consecuencia es elno aprendizaje de habilidades de solución de problemas, algo necesario para las relaciones personales. Este aprendizaje es fundamental para la vida como adulto, tanto en el área familiar como laboral.
• Dificultad para tomar decisiones por sí mismo, estos niños se convierten en personas muy dubitativas a la hora de tomar decisiones. Algunas decisiones que pueden ser muy angustiosas.  no saben si van a tomar o no la decisión correcta. Se sienten inseguros sobre las repercusiones que podrá tener una determinada decisión. Y la consecuencia es la demora en tomar decisiones, con toda laangustia y el malestar que implica la indecisión. Esto les lleva a disfrutar menos del día a día, porque simples decisiones les pueden llevar horas o días. Y esto contribuye de nuevo a que su autoestima siga disminuyendo, al no verse capaces de tomar decisiones que, según observan, para otros pueden resultar fáciles. Además, la autoestima sigue disminuyendo también porque, al retrasar decisiones, siguen sin poder ver los resultados de sus acciones, y siguen sin poder verse como personas válidas, capaces de pasar a la acción.
• Búsqueda de su seguridad en otros, tienden a apoyarse en los demás, para que tomen decisiones por ellos. Se sienten inválidos ellos solos, y necesitan que alguien les proteja, les de seguridad. Pensemos en las importantes y graves consecuencias que puede tener esta situación conforme van creciendo.
• Tienen tendencia al pensamiento negativo y a tirar la toalla, ante una dificultad que no saben como enfrentar, prefieren no enfrentarse, dejarla pasar de largo, evitarla, que ponerse manos a la obra y ver posibles soluciones. Se sienten incapaces de hacer algo y, a la vez, tienen miedo a equivocarse, por lo que muchas veces ni siquiera lo intentan, y así evitan fallar. Su pensamiento es negativo respecto a las propias capacidades de solucionar esos problemas. Volvemos de nuevo a alimentar esa autoestima negativa.
•  Relaciones difíciles con los padres, además de culparles de haberles cortado mucho la libertad en su desarrollo haciendo que dejaran de hacer cosas porque podía ser peligroso (quizá cosas habituales en otros chavales de su edad). Debido a ello, las discusiones con los padres pueden ser frecuentes, laculpabilización hacia ellos puede ser la norma general. Esta culpabilización a su vez lo que está haciendo es que al culpar a otros de los propios problemas, no le está permitiendo a la persona fijarse en lo que puede hacer para sí misma, para mejorar.
• Depresión, en muchos casos, estas personas acaban desarrollando una depresión a consecuencia de su bajaautoestima yautoconcepto, y de susdificultades para resolver problemas en su vida diaria. Estos dos puntos se vanretroalimentandocontinuamente, y eso hace que la persona se vea incapaz de tener una vida feliz y como consecuencia llegar a una indefensión aprendida (La indefensión aprendida es la sensación de no poder controlar los acontecimientos que le ocurren, la sensación de que haga lo que haga su situación no puede cambiar, esto le lleva a no saber ya qué hacer para solucionar su situación, pero a sentirse cada vez peor).

 ¿Qué podemos hacer?

•  Transmitir al niño una percepción tranquilizadora del mundo. Ver peligros por todas partes y no concederle gradualmente la autonomía necesaria le crea mucha inseguridad. Añadir también una dosis de ansiedad constante significa correr el riesgo de bloquear o retrasar muchos de sus descubrimientos.
• Tratar de darle ejemplo, mostrándole que, aunque se equivoque y las cosas no vayan como querría, siempre existe la posibilidad de solucionar los problemas. El niño hace suya esta actitud a partir del ambiente en el que crece, y la “absorbe” por imitación. 
• Recordar que lasobreprotección de los padres, a la larga, afecta al niño. El niño sobreprotegidopuede desarrollar una sensación de inferioridad y de incapacidad, permaneciendo excesivamente ligado y dependiente de los padres.
• Hay que dar confianza al niño cuando asegura que “no puede” hacer algo. En los primeros años, el niño debe aprender muchas habilidades, y sus movimientos se deben perfeccionar. Cuando se desanima y habla de sí mismo subrayando únicamente la parte negativa (“no puedo”), es importante rebatir su punto de vista, demostrándole que sí sabe hacer muchas cosas solo.
• El hecho de sentir que mamá y papá se ocupan de él le aporta una granseguridad. Elogiarle cuando logra hacer algo solo, o ayudarle sin dramatizar cuando tropieza y se cae, son otros estímulos que le ayudan a aumentar su autoestima.
• Inculcar demasiado miedo puede frenar la vitalidad de los niños y, en cualquier caso, hacerles escoger el camino equivocado. Algunos estudios han relacionado un comportamiento excesivamente timorato de los padres con comportamientos transgresivos y agresivos de los hijos, una vez son mayores.

 ¿Qué NO debemos hacer?

1. No infravalorar los miedos del niño, pero tampoco exagerar con la compasión. Cuando se le dice “pobrecito”, en realidad, sólo se están atenuando los efectos del consuelo. De hecho, al niño le parecerá que existe una amenaza real a la que debe temer.
2. No excederse con las advertencias del tipo “cuidado, que te vas a caer”, o “no vayas allí, que es peligroso”. Repetir estas frases continuamente tratando de evitar el enfrentamiento inevitable con el riesgo puede crear en el niño el miedo a no ser capaz de defenderse y dominar su integridad.
3. No hacer las cosas por él cuando no puede hacer algo. Protegerle de las frustraciones no le ayuda a ser autónomo. La autoestima del niño se forma en los primeros años de vida, en función de los juicios que se expresan sobre su persona y sobre sus capacidades.
4. No intervenir enseguida en cuanto el niño sufre un acto de prepotencia por parte de otro niño de su edad. De lo contrario, nunca aprenderá a defenderse solo y siempre recurrirá a la ayuda de sus papás.

Proteger y ayudar a los hijos a solucionar sus problemas ayuda a su desarrollo. Evitar que los niños sufran solucionando sus propios problemas, cuando ellos mismos los podrían solucionar, hace que los niños a corto plazo se sientan bien y protegidos (“mis papis me defienden”), es un alivio temporal. Pero esta situación hace que a largo plazo todos los miedos de los padres sobre el sufrimiento de sus hijos, se cumplan.